NewFunCrap ou le monde merveilleux du Pas Grand Chose.

Visite le squat du NFC!!!
Vidéos délire, jeux, concours, cados...

Puisqu'à prioris c'est bien, p'tite présentation de mouah (comme ça après on peut passer à des trucs plus intéressants).

-Ritalounet, petit, souvent barbu, jambes un peu arcquées, bientôt 20 piges... arf!

-j'aime: la zik (tout), mes potes, les pizzas-raclette, et pi plein d'autres trucs.

-j'aime po: les gros chiens, les frigos vides, travailler, ma gueule un jour sur deux.

Voilà.

Montaigu...
Comment parler de cette bourgade et de ses milles et une merveilles sans employer un ton immédiatement amphatique et quasi faussement trop enthousiaste..?!
Rien de tel qu'une petite pause sustentive au coeur du villlage pour se ressourcer pleinement, et oublier un instant tous les méfaits de notre civilisation.
Ici les oiseaux chantent, virevoltent dans le ciel, puis se suicident tellement c'est de toute beautée!
Ouvrez votre fenêtre le matin, et respirez un grand bol de bouse fraîchement éparse par notre ami agriculteur biologique... Profitez du parc et de son lac où convivent moultes poissons, zozios, pêcheurs à la ligne, et ragondins gros comme des marmottes...
Décidemment, envers et contre tout... Montaigu, j'aime tes seins!!!

Vu le nombre croissant de jeunes minettes-gothico-tristouilles-potes-à-Satan, posant dans des cimetierres comme sur des photos de vacances, criant haut et fort leur amour pour la mort, postant en boucle toujours les mêmes poèmes chagrineux sur l'amant-enculé-caca perdu et leur ras-les-coucougnettes de la vie... je me sent comme investit d'une mission... Aidons-les à en finir!!! Pourquoi se contenter d'une TS?! (faire un petit signe avec les doigts genre guillemets et dire "tentative de suicide" en sourriant). Cessons de nous râter! Voici quelques idées pour partir de façon un peu originale...

1-La technique dite du "J'me fait péter l'baba"
matériel:
Un bec benzène, un bouquin, une cloppe, un briquet.
procédure:
Le jeune triste s'assoie sur le bec benzène. Il lit quelques chapitres d'un bouquin quelconque (ou un RockSound, histoire d'être sûr d'avoir envie de mourir), le temps de bien se remplir. Allumer la cloppe.

2-La technique "Sex&Dope"
matériel:
Un compagnon sexuel, du viagra, des taz, des capotes anesthésiantes, du lubrifiant.
procédure:
Les deux partenaires s'enfilent quelques taz (oui c'est mal, m'enfin là on s'en fout c'est pour crever). L'homme s'enfile quelques cachetons bleus magiques, ainsi qu'une capote à effet retardant. Le couple copule jusqu'à la mort par épuisement (cela peu prendre plusieurs jours...)
attention:
Ne pas se louper sous risque de se retrouver à l'hôpital, des p'tits tuyaux plantés partout, et les parties génitales toutes graisseuses de pomades appaisante...

3-La chasse au trésor -NEW!-
matériel:
Des potes (un max), une forêt ou un (très) grand jardin, un stylo, une feuille, un flingue.
procédure:
Avec le stylo, écris sur la feuille une liste d'objets qui t'appartiennent, en ordre décroissant de valeur, bien lisiblement.
Appelle tous tes amis et invite-les à une chasse au trésor.
Retrouvez-vous en forêt. Tu pars le premier pour planquer le trésor.
Tes amis pourront commencer à chercher quand tu donneras le signal (une déflagration).
Trouve-toi une bonne planque histoire qu'ils luttent un peu, et éclabousse les arbres de ta cervelle, en ayant pris soin au préalable de mettre la liste d'objets bien en évidence.
Le premier qui te trouveras gagne le premier objet de la liste, et ainsi de suite.
Bonne chasse!!!

4-Le jeu du train -NEW!-
matériel:
Une corde bien balèze, une gare avec une passerelle pour passer d'une voie à l'autre, des amis.
procédure:
Retrouvez-vous tous sur la passerelle.
Accroche-toi une corde autour de la taille, en laissant une longueur telle que tu pendouille dans les airs si tu sautes.
Demande à tes amis de dire un chiffre entre 0 et 10.
Lorsqu'un train (de préférence rapide) s'approche, saute de la passerelle.
L'ami qui aura donné le chiffre le plus proche du nombre de tours effectués par ton corps sans vie autour de la passerelle gagne.
attention:
Prend bien soin de pas te planter dans la longueur de la corde, sous peine de décevoir tes amis et de gâcher votre après-midi. Evite aussi de sauter si le train qui approche s'arrête en gare.

D'autres idées innovantes et rigolotes sont à venir.
N'hésitez pas à laisser les votres.
Sauvons les gens tristes.

Imaginez le rien. Le vide absolu. Imaginez le zéro.
Ni noir, ni blanc. Imaginez l'inimaginable.
Peut-être que l'on commence à s'approcher de la mort.

Génétiquement je suis assez mal barré.
Si on fait le compte, rien qu'avec [(Papy+Mamie) x 2] + (Papa et Maman), j'ai dans les 95% de chances de crever cinglé, d'un cancer, avec hémorroïdes en bonus.
Si vous avez un cancer, un vrai, pas une petite tumeur à la con, un qui ravage puis tue, commencez à vous inquièter le jour où vous vous sentirez mieux.
"Aller bien" c'est ne plus sentir son corps.

Imaginez pas d'image plus pas de son.
Imaginez un silence parfait, sans les oreilles qui sifflent.
On y est peut-être...